Blog do Kid Oreia

Stock Car Etapa Brasília 2009

2009-04-24T14:17:00.002-03:00

Pessoal vamo começar com o especial Stock Car Etapa Brasília. Como todo mundo sabe e o meu grande dia, que fico feliz, que vejo carro, velocidade, batida...
E como não podia ser melhor, e logo em um belo feriadão....

Abraços
Daniel

Paraibano-Paranaense

2009-04-11T17:50:00.002-03:00

Bruna Narcizo
Agência WE - Curitiba-PR

Valdeno Brito, da equipe RCM Motorsport (Peugeot), faz a pole no Autódromo Internacional de Curitiba. O paraibano teve um desempenho excepcional no treino livre de ontem, sexta-feira, e hoje confirmou o bom rendimento.

Ao lado de Valdeno na primeira fila está Cacá Bueno, da equipe Red Bull Racing (Peugeot), o piloto teve alguns problemas em Interlagos, na 1ª Etapa, mas foi muito bem nos treinos classificatórios.

Na segunda fila o paranaense Ricardo Sperafico, da equipe Panasonic Racing (Peugeot), e Thiago Camilo, da equipe Ipiranga Vogel Motorsport (Chevrolet), ficaram com a terceira e quarta posições, respectivamente.

Para completar os seis pilotos da Super Classificação. Ricardo Mauricio, da equipe Eurofarma RC (Chevrolet), e Paulo Salustiano, da equipe Vogel Motorsport (Chevrolet).

No 1º Classificatório Giuliano Losacco, da equipe Ipiranga JF Racing (Peugeot), foi desclassificado porque o carro estava mais leve que o peso mínimo e larga na última posição no grid.

FONTE: http://stockcar.globo.com/index.php/2009/04/11/paraibano-paranaense/

Falta de Tempo

2009-02-10T14:30:00.000-02:00

Galera como todos sabem, estou com pouco tempo para postar no blog, faculdade, trabalho....

Mais sempre quando der, estárei aqui...

Novidades

2008-10-13T20:07:00.001-03:00

Novidades estão para vim.... Aguardem!
Beijo no cerebróide

Os Barbixas - Santa Ceia

2008-09-23T22:12:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Fenômeno Halo é visto em São Paulo

2008-08-29T18:02:00.002-03:00

Não é jogo nao gente, relaxa...
Foi um presente de Deus!
Beijo no cerebróide

O fenômeno solar Halo foi visto hoje em todo o Estado de São Paulo. Isso ocorre quando há nuvens muito altas na atmosfera, não observadas a olho nu, formadas por cristais de gelo. A luz do sol incide sobre essas nuvens, ocorre uma refração, as luzes se dispersam e observa-se o Halo. O princípio desse fenômeno é parecido com o do arco-íris, explica a meteorologista da Climatempo, Aline Tochio.

Segundo Aline, esse fenômeno é comum e tem ocorrido com freqüência, já que esse tipo de nuvem tem sido bastante observada pelos meteorologistas. O Halo também pode se formar com a luz da lua.

Fotos

Um halo é um anel de luz que rodeia um objecto.

Os halos se formam a 5-10 quilómetros (3-6 milhas), na troposfera superior. A forma e a orientação particulares dos cristais são responsáveis para o tipo de halo observado. A luz é reflectida e refractada pelos cristais de gelo e pode dividir em cores por causa da dispersão, semelhante ao arco-íris.
FONTE: TERRA

Maurren Maggi pensa em colocar silicone

2008-08-29T17:58:00.001-03:00

Daqui alguns meses Maurren na Playboy....
oO
Beijo no cerebróide

Não é porque Maurren Maggi fica coberta de areia diariamente nos treinos que a atleta não se preocupa com a aparência. A campeã de salto em distância na Olimpíada de Pequim, que entrou para história por ser a primeira brasileira medalhista de ouro em uma prova individual, revelou ser muito vaidosa. E mais: mesmo com aquele corpinho enxuto, Maurren assumiu que não está totalmente feliz com o espelho. Para se sentir completa, ela revelou que deve recorrer à cirurgia estética. "Quero muito ter mais seios. Mas pretendo colocar silicone só depois que parar de competir."

aurren ainda não realizou o seu sonho por medo de que a prótese interfira no seu desempenho no atletismo. "Não vou arriscar, é melhor esperar a hora certa", afirmou. A atleta disse que se sentiu realizada no período em que estava amamentando a pequena Sofia, sua filha com o piloto e ex-marido Antonio Pizzonia, hoje com três anos. "Eu era uma outra mulher", contou se referindo ao aumento natural dos seios provocado pela fase de aleitamento.

Quanto aos cuidados com o corpo, a saltadora explicou que não precisa se preocupar. "Para mim, boa forma e cuidados com a alimentação fazem parte da profissão".

Em um ambiente marcado pelos uniformes esportivos, às vezes, nem um pouco femininos, Maurren conta o que faz para se destacar: "Minhas unhas sempre estão feitas e não saio sem gloss, lápis e rímel." Aliás,ela destaca que o uso do brilho labial é um dos seus segredos de beleza. "Acho que toda mulher deveria usar gloss, boca é tudo", aconselhou.

Sem poder recorrer ao salão de beleza, principalmente em competições internacionais, como foi o caso dos Jogos Olímpicos, Maurren usa algumas estratégias. "Minha manicure preparou um kit e consegui fazer as unhas sozinha duas vezes na China", conta.

Outra atitude que, para Maurren, facilitou sua vida na hora de cuidar dos cabelos foi o tratamento com escova progressiva. "Sempre levo secador para todos os lugares e, agora, com a escova ficou ainda mais fácil." Por falar em viagens, a atleta não economiza espaço para acomodar seus "amigos inseparáveis" na bagagem. "Metade da minha mala é de produtos de beleza. Gosto de todos os tipos de cremes", revelou.
FONTE: TERRA

Internet pela rede elétrica é testada no Brasil

2008-08-29T17:56:00.000-03:00

Será ?
Beijo no cerebróide

A japonesa Panasonic está de olho na regulamentação do serviço de banda larga pela rede elétrica no mercado brasileiro.

A companhia trouxe seus modems para conexão pela tecnologia PLC (da sigla Power Line Communication) e está testando o serviço em Barreirinhas (MA), em parceria com a Associação de Empresas Proprietárias de Infra-estrutura e Sistemas Privados de Telecomunicações (Aptel).

A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) colocou em consulta pública nesta semana uma proposta para regulamentar o serviço de Internet pela rede elétrica no país.

Como explicou Eduardo Kitayama, consultor técnico de vendas da Panasonic Brasil, a empresa colocou três equipamentos em Barreirinhas, em uma biblioteca pública, em um restaurante e em uma loja, onde as conexões estão sendo feitas a uma velocidade de 200 Mbps - hoje as velocidades mais altas no país são a 30 Mbps.

Outros testes devem ser iniciados em 2009, segundo ele, também em parceria com a Aptel. Em Recife (PE), por exemplo, elas deverão testar o PLC em um novo empreendimento imobiliário que está em fase de construção.

Antes mesmo da regulamentação, algumas concessionárias de energia já realizaram testes da tecnologia em suas regiões. Esse é o caso, por exemplo, de estados como Rio Grande do Sul, Paraná e São Paulo.

De acordo com Kitayama, o PLC poderá ser um complemento a outras tecnologias de conexão, como o Wi-Fi, especialmente em regiões onde a rede fixa de telefonia não esteja presente.

"Dos 58 milhões de domicílios existentes no Brasil, 20 milhões não têm rede de telefonia fixa. Já a energia elétrica está em 99% das casas", comparou. Nas grandes metrópoles, especialmente em prédios antigos, o PLC também pode ser uma alternativa à uma infra-estrutura já obsoleta e congestionada, por exemplo.

Ele explicou que hoje os modems da Panasonic são fabricados na Malásia e no Japão. No Brasil, entretanto, "a tecnologia é nova e ainda desconhecida do conumidor final". Ele espera, no entanto, que "a partir de 2009 comece a existir uma certa demanda" e, quando ela o justificar, a empresa poderá nacionalizar a sua produção. "É preciso ter volume para justificar a fabricação".

A companhia já vende modems para conexões pela rede elétrica em seu próprio país de origem, além de nos Estados Unidos, México e algumas nações da Europa. No Japão, explicou ele, "o modem PLC já é vendido nas prateleiras das lojas".

A empresa também planeja a conexão de equipamentos por meio desta tecnologia. No Japão, por exemplo, um interfone é conectado a uma TV de plasma e, com a conexão via PLC, permite ao morador ver a imagem da pessoa que está batendo em sua porta.

Como admite que "a escassez de energia é uma preocupação", Kitayama afirma que o PLC poderá, inclusive, ajudar no controle de gastos de cada eletrodoméstico se estiverem conectados aos medidores de consumo da concessionária de energia.

Reuters

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FONTE: TERRA

Parabéns para mim....

2008-08-29T13:59:00.000-03:00

Parabéns para mim...huahauhauhauha
Beijo no cerebróide

Sem tempo...

2008-08-28T17:08:00.002-03:00

Galerinha desculpa ai a falta de atualização, é porque essa semana no servoço to sozinho, então ta uma correria, belo presente de aniversário que a galera meu deu aqui, amanha que e o dia vai ser pior...
oO
Beijo no cerebróide

Marcelo Camelo, SOU

2008-08-25T22:58:00.003-03:00

Pra mim um dos maiores musicos da nova geração, nova nada ele e da veia mermo.....

Beijo no cerebróide

Bem como era de se espera depois do último cd da banda Los Hermanos, Cine Íris, Marcelo Camelo lança seu cd solo, pois e galera o barbudo aí continua sua Carrera sozinho, ele se chama SOU. O novo trabalho do garoto vai ser lançado pela net mesmo, o álbum tem 14 faixas 10 delas vão ser disponibilizada na net, sexta agora (valeu Camelo, belo presente de aniversário), agora a onde eu ainda não sei deve ser pelo MySpace dele(http://www.myspace.com/marcelocamelo). Terá participações de Dominguinhos, Clara Sverner, Mallu Magalhães e do grupo paulistano Hurtmold (http://www.myspace.com/hurtmold, os caras mandam bem). Como agora e de costume no Brasil o Marcelo e seu próprio produtor, como nome do seu selo independente Zé Pereira.
Bem e isso aí galera do mal e do bem, o Marcelo Camelo voltou e com a bola toda, a música de lançamento do cd se chama, Doce Solidão, mais como eu sou velho na parada eu já conheço a musica das antigas.
Fica ai mais uma novidade do kid.

EXCLUSIVO !

2008-08-25T17:39:00.002-03:00

Gostaria de informar que o blog do Kid Oreia vai ter o prazer de trazer às informações fotos, videos e muito mais da Copa Futsal 2008, que vai acontecer aqui em Brasília e no Rio de Janeiro, entre 30 de setembro a 19 de outubro.

Depois eu volto com mais informações, tabela, horário e outras coisinhas mais....
Beijo no cerebróide

Ps: To ficando doido.... oO

29/08

2008-08-20T17:01:00.002-03:00

Sexta, 29/08, e meu aniversário, então aí esta uma dica de presente....
Oo
Beijo no cerebróide

Entrevista Michael Phelps

2008-08-20T16:29:00.002-03:00

Nunca fui muito bom com piadas....
Espero que gostem...Oo
Beijo no cerebróide

Kibe Loco - Fabiana Murer

2008-08-20T14:23:00.001-03:00

Adoro as montagens do kibeloco...
huahauhauhauhauha
Beijo no cerebróide

Frases Idiotas

2008-08-20T14:21:00.000-03:00

Boa Tarde !
Beijo no cerebróide

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

Porque os pilotos Kamikase usavam capacete?

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que “vaia” Maomé?

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Você não pode ter tudo……..onde você colocaria?

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo…

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?

Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?

Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.

Das frases sem sentido emana a mortadela.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Se a Montanha não vai a Maomé, … sei-lá então ¬¬

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?

Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬

Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Você sabe o que é texaco? È ter paciência.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Se Maomé não vai a Montanha, o que eu tenho a ver com isso oO ?¿?¿
Caixa Preta

Terça Insana - Seu Merda e Esposa

2008-08-19T15:54:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

Festival de Tirinhas, as melhores da net....

2008-08-19T15:25:00.003-03:00

Depois da derrota do futebol, nada melhor que alegrar a tarde...
Beijo no cerebróide

Meu favorito!

Como sempre Garfield

Snoopy....

Recruta Zero

E não podia faltar....

Dr. Pepper, nosso parceiro....

Propagandas de Motel...

2008-08-15T16:22:00.004-03:00

Valeu Renata Emy pelo elogio e pela visita.....
bjs

Bom ficar sabendo que tem galera entrando no blog...
Obrigado =D
abraços

Fonte: E-mail
Beijo no cerebróide

Carlinhos

2008-08-15T16:20:00.000-03:00

Bom final de semana....
=)
Beijo no cerebróide

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te
esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!'

Dr. Pepper

2008-08-14T16:28:00.002-03:00

Beijo no cerebróide

Chamado de "gordinho", Nalbandian discute com torcedor

2008-08-12T15:36:00.002-03:00

Um incidente, que não teve maiores conseqüências, ocorreu nos primeiros momentos da partida em que o argentino David Nalbandian venceu o chileno Nicolás Massú pela segunda rodada do torneio de tênis da Olimpíada de Pequim.

O encontro se desenvolvia com normalidade na quadra número cinco do Complexo, um lugar com arquibancadas de apenas duas fileiras de assentos atrás das áreas de saque, o que permitia aos tenistas ouvir claramente os diálogos e gritos dos torcedores.

Segundo a versão de Felipe Jalpa, um fã chileno, Nalbandian ficou irritado porque ouviu que o chamavam de "gordinho".

"Isso começou no primeiro game, quando fiz um comentário e ele, a partir daí, começou a dialogar comigo, a me ameaçar, a falar mal da minha mãe e eu só disse que ele estava um pouco gordo".

"Não escutei bem o que disse, mas esta pessoa não vem do mundo do tênis, não sei de que esporte vem. É alguém completamente deslocado para esse ambiente. Com a partida em andamento não era necessário fazer as brincadeiras que ele fez", explicou Nalbandian.

O certo é que as atitudes de Jalpa incomodaram o argentino que em várias oportunidades, desde a quadra, o repreendeu com algumas palavras em alto tom.

Quando Massú quebrou o saque de Nalbandian, o torcedor chileno festejou com exagero e David se irritou mais do que nunca.

Logo apareceu o tenista argentino Agustín Calleri, que cruzou toda a quadra até o lugar do torcedor, a quem pediu que deixasse de provocações.

"Estou aqui de férias. Vim apoiar Nicolás e Fernando, e acontece que a delegação argentina me ameaça e me insulta. Assim é Nalbandian, vocês puderam ver", concluiu Jalpa.

Terra

Imagina se isso pegasse no Brasil.... =/

Beijo no cerebróide

Chinês conta endereço da amante durante o sono

2008-08-12T15:33:00.001-03:00

Huuhauahuahuahauhauhauh....
Sem comentários. Oo
Beijo no cerebróide

Um chinês contou o endereço de sua amante enquanto dormia. A mulher dele, Cao, disse que já suspeitava que ele tivesse um relacionamento fora do casamento. As informações foram publicadas pelo diário online Ananova nesta terça-feira.

"Ele se tornou frio comigo e, quando seu telefone tocava, ele saía para a rua para atender", disse a mulher traída.

Quando o marido dormia, Cao tentou falar com ele. Inconscientemente, ele informou o endereço completo da amante.

No dia seguinte, ao ser questionado pela mulher, o marido negou. Porém, Cao foi até o local e surpreendeu o marido e a amante.

Terra

CQC assusta João Havelange em Pequim

2008-08-07T17:12:00.002-03:00

huauahuahauhauhauha...
Quase mataram o velho de coração....
Oo
Beijo no cerebróide

João Havelange, ex-presidente da Fifa e membro do Comitê Olímpico Internacional (COI), foi surpreendido pela equipe do programa humorístico "Custe o que custar" (CQC), da TV Bandeirantes, em Pequim. O dirigente se assustou com a reação efusiva do repórter Felipe Andreoli, que pulou em frente ao cartola e perguntou, quase aos gritos, sobre perspectiva de medalha no futebol.
O dirigente saía da Casa Brasil, instalada pelo Comitê Olímpico Brasileiro (COB) no Hotel Beijing Jianguo Garden durante os Jogos Olímpicos, onde havia participado de cerimônia com o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

Recobrado da surpresa, o dirigente esboçou um sorriso e uma resposta, mas aproveitou o burburinho de jornalistas que o cercavam para se esquivar de Andreoli, entrar rapidamente na grande porta giratória e sair do hotel. Outros repórteres conseguiram acompanhá-lo na porta, mas, mesmo abordado de uma forma mais "tradicional", Havelange afirmou "não vou falar, já disse que não vou falar".

A chegada e saída do presidente Lula ao local também foram acompanhadas pela equipe do CQC. Porém, segundo a assessoria do presidente havia informado antes, ele não pretendia se pronunciar aos jornalistas, porque já o havia feito mais cedo na Vila Olímpica - onde a equipe do programa humorístico não estava.

Na saída de Lula, cerca de 30 minutos antes de Havelange, Andreoli perguntou ao governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, que acompanhava o presidente, se ele achava que, caso o Brasil tivesse pena de morte como a China, o País teria chance de receber uma Olimpíada.

Mais acostumados com a abordagem da turma de preto do CQC, Lula e Cabral apenas sorriram e não responderam às perguntas.

Apesar do calor sempre acima dos 30°C que faz na cidade durante o dia, Andreoli mantém o tradicional terno preto e os óculos escuros do "uniforme" do programa.

O Terra transmite ao vivo e com exclusividade a competição em 13 canais simultâneos de vídeo. Além disso, os usuários têm a possibilidade de assistir novamente a todo o conteúdo a qualquer momento. Todo o acesso é gratuito. Na área Fanzone, o usuário pode ser o comentarista, gravar vídeos com sua câmera e compartilhá-los com a audiência do Terra. Envie vídeos, fotos e textos para os atletas e as equipes.

Terra

3x1

2008-08-07T00:03:00.002-03:00

Sem comentários....
Especialmente pra Michelle...
Oo
Beijo no cerebróide

Um Corinthiano, um Palmeirense, um Santista, um Vascaíno, um Flamenguista e um São Paulino estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o Corinthiano:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Palmeirense:

- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!

E diz o Santista:

- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Vascaino:

- Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o Flamenguista:

- Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam:

- E aí?

E o São Paulino diz:

69 do Ceguinho

2008-08-06T16:18:00.001-03:00

Ah casa caiu ! ! !

Beijo no cerebróide

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... E vivia pedindo: 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz: - Como você está vestida, heim...heim...heim...?
- Botinha de couro,saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora? -
Descalça, deitada na cama!
- Ai meu
Deus, é hoje! Tira a blusinha,tira!
Como é que você está agora?
-
De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de
Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,... Você já fez 69?
- Ainda não. FAÇO DAQUI A SEIS MESES!!!!

Lei Seca

2008-08-06T16:12:00.001-03:00

Hehehehe...
Quarta dia de futebol e cerva...
Beijo no cerebróide

Pérolas do Orkut

2008-08-05T23:32:00.000-03:00

Leia a postagem da Faby, ela estava precisando de memória para seu computador pois ele estava lento.

Boa Noite
Beijo no cerebróide

Teste Bafômetro

2008-08-05T16:41:00.000-03:00

Essa e boa...
Beijo no cerebróide

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados.... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.

Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte! Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:

- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte....

Ditado Popular

2008-08-05T16:35:00.000-03:00

Ai, ai....
Beijo no cerebróide

"Na natureza nada se cria,

nada se perde,tudo se transforma.

Cana dá álcool, álcool dá cana!"

O Parto, Luiz Fernando Veríssimo

2008-08-05T16:08:00.003-03:00

Sempre que leio algum texto do Fernando Veríssimo eu me acabou de rir, esse texto dele e mara....
huahauhauahuahuah
Boa leitura....
Beijo no cerebróide

O parto
Luiz Fernando Veríssimo

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço único.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera ao ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Os "bons" da computação....

2008-08-05T13:49:00.004-03:00

O culpado de tudo e quem estar entre o monitor e a cadeira.....
Não e o teclado gente.... Oo
Beijo no cerebróide

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

Presto

2008-08-04T13:57:00.000-03:00

Boa Semana a todos....
Beijo no cerebróide

Coldplay - Viva La Vida

2008-08-01T14:06:00.002-03:00

I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sleep alone
Sweep the streets I used to own

I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand

I hear Jerusalem bells a-ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
Missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
Once you'd gone there was never
Never an honest word
That was when I ruled the world

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells a-ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know St. Peter won't call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world

(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells a-ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know St. Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world

Beijo no cerebróide

Novo Nissan GT-R "aniquila" concorrentes

2008-08-01T13:57:00.003-03:00

Eu sempre falei que o Nissan GT-R é o carro, mais ninguém acreditou em mim, falavam que ele era péssimo carro... Toma seus....
Boa Tarde...
Beijo no cerebróide

A versão de produção do Nissan GT-R foi apresentada ano passado no Tokyo Motor Show. Foi lá que peguei uma brochura com a esclarecedora explicação: "Nós garantimos o desempenho básico, como dirigibilidade e silêncio, apesar do carro ser o melhor super-esportivo do mundo." Tradução problemática ou não, peguei a idéia: o GT-R foi desenhado para ser um super-carro com praticidade. Fiquei perplexo, porém, com a frase que dizia, "Gostaríamos de passar a essência waku waku que o carro oferece."

O sentido de waku waku permaneceu um mistério por meses, até eu finalmente pegar no volante do GT-R. Agora eu entendo, e posso dizer que esse negócio é completamente waku waku.

A Nissan deu uma missão clara ao GT-R: aniquilar praticamente todos os outros carros potentes do mercado e ao mesmo tempo provê-lo com assentos para quatro pessoas, espaço para dois conjuntos de tacos de golfe e muito conforto, tudo pelo preço de um Posche Cayman S. com vários opcionais. De forma impressionante, o carro atinge todos esses objetivos, contanto que os passageiros sejam nanicos e possuam um espírito de cooperação incomum.

O GT-R 2009 é herdeiro do lendário Skyline GT-R, um carro potente para a classe média assalariada que começou como uma versão asiática do Pontiac GTO e acabou se tornando um ícone cult após ser incorporado pelos videogames. Mesmo assim, a Nissan resolveu tirar o nome Skyline do novo GT-R, pois o carro seria construído em sua própria plataforma. É verdade, mas o nome genérico parece também ser uma estratégia de marketing para que as pessoas digam Nissan e GT-R juntos, de modo que os ouvintes saibam de que carro se está falando.

Muito tem sido escrito sobre o desempenho estarrecedor do GT-R, especialmente nas pistas. Perguntava-me antes de dirigir o carro se o tato, a diversão pura de dirigir, havia sido deixado de lado pela conquista de voltas mais rápidas na pista.

A Nissan afirma que nas curvas do Autódromo de Nuerburgring, onde a suspensão foi ajustada, os instrumentos de bordo mostraram que o condutor do GT-R precisou fazer menos correções de direção que o condutor do Porsche 911 Turbo. Além disso, o GT-R também era mais rápido. Tudo bem, mas com qual finalidade? Ajustes precisos de direção não são parte da diversão? Se quiser emoção sem envolvimento, eu vou para uma montanha-russa.

Temores de que o GT-R acabaria como o Mitsubishi 3000GT VR4 - um encouraçado bi-turbo dos anos 1990 com tração nas quatro rodas que morreu tão inchado quanto o Elvis - não se concretizaram. Sim, o GT-R tem duas portas, quatro assentos, um bi-turbo V-6 e tração nas quatro rodas. E está equipado com transmissão automática e manual selecionável pelo condutor; suspensão eletrônica ajustável; e controle eletrônico de estabilidade com três níveis de intervenção.

Na tela acima do console aparecem gráficos de aceleração, fluxo de combustível e temperatura diferencial traseira para compartilhar com seus amigos. (Brincadeira. Se você realmente se importa com o fluxo de combustível e a temperatura diferencial traseira, provavelmente você não tem amigos.)

Mesmo com toda essa tecnologia e capacidades incríveis, parece que as pessoas que projetaram o carro nunca deixaram de se preocupar com a experiência de dirigir. O GT-R faz você se sentir bem, nos pequenos detalhes, como as tiras de couro cobrindo os pontos de contato das alavancas do painel, e a solidez de sua nova plataforma.

O motor de 3.8 l montado à mão se baseia num de V-8 de corrida japonês, não no V-6 usado na linha Nissan americana. Seus dois turbo-compressores são limitados a 10 libras de motor de explosão, fazendo seus 480 cavalos parecerem razoáveis - até você ler os números do desempenho na pista, que os fazem parecer subestimados. O motor tem bloco de cilindro em alumínio fundido com orifícios com tratamento de plasma, de baixa fricção e longa resistência às altas temperaturas que essa potência gera.

Esse motor soa diferente de qualquer V-6 que eu já tenha ouvido, com um exótico lamento que combina um arranhar exaustivo de um baixo com um grito induzido agudo. Você já ouviu a estática da ignição captada por um rádio mal sintonizado? Bem, o GT-R soa como os amplificadores de um show do The Who transmitindo a interferência de uma turbina de um Rolls-Royce.

O tsunami de poder do V-6 - zero a 100km/h em menos de 4s - é canalizado por uma transmissão de seis velocidades na traseira, conectada a um sistema 4x4 que equilibra a potência meio-a-meio nas rodas dianteiras e traseiras ou 100% nas traseiras.

Como não há um terceiro pedal, o computador que controla a embreagem precisa adivinhar suas intenções. Seu pé direito comunica essa informação - avisando que você vai estacionar e, portanto, precisa de uma mudança delicada, ou que você está tentando atravessar antes do sinal vermelho - então cuidado para não enviar sinais misturados.

No tráfego, eu me acostumei a dar toques leves no acelerador, o suficiente para sentir a marcha mudar e, só então, a pressionar firme para mantê-la assim; um pé indeciso resulta num movimento espasmódico que vai fazer você parecer um motorista no primeiro dia de direção.

Em modo automático, uma vez notei o GT-R mudar para a sexta marcha a 50 km/h. Seja lá o que evita o desperdício de combustível, funciona - a Agência de Proteção Ambiental americana registra que o consumo do carro é de 6,8 km/l na cidade e 8,9 km/l na estrada.

Mais divertido é o modo R, no qual você pode mudar de marcha tão rápido e violentamente quanto quiser. Se você tem um apetite por abusos mecânicos, coloque a transmissão em modo R, a suspensão no modo R e desligue o controle de estabilidade. A seguir, pressione os freios e afunde o acelerador; quando você tirar os pés do freio, o GT-R estará engatado a 4.500 Rotações por minuto (RPM). Isso é chamado início do controle de lançamento - não me sentia tão mal por uma peça mecânica desde o final de Exterminador do Futuro 2.

Peter Bedrosian, gerente sênior de planejamento de produtos da Nissan, assegurou que o carro foi construído para agüentar o abuso; a Nissan prevê que, no longo prazo, quando o GT-R entrar no mercado dos carros usados, todos estarão mais felizes se a caixa de transmissão não for apenas uma peça de sucata.

O que me leva a uma característica da qual o GT-R não se vangloria: toda essa estrutura pesa um total de 1.740 kg. No mundo dos carros esportivos, pode-se definitivamente afirmar que ele tem ossos grandes. Esse é o preço pela construção robusta, por um porta-malas utilizável e amenidades no interior como o duplo subwoofer Bose opcional.

O aspecto mais negativo do GT-R é que os revendedores estão tirando vantagem da demanda reprimida. O preço base é de US$70.850, mas não espere pagar só isso, a não ser que seja casado com alguém da Nissan.

Fonte: Terra

Calvin e Haroldo

2008-08-01T13:50:00.003-03:00

Essas são as melhores...

Beijo no cerebróide

Garfield

2008-08-01T13:48:00.002-03:00

Beijo no cerebróide

Snoopy

2008-08-01T13:47:00.002-03:00

Beijo no cerebróide

Dr. Pepper

2008-08-01T13:43:00.002-03:00

Beijo no cerebróide

Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)

2008-07-31T14:27:00.002-03:00

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?

Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS.

E o fim senhor...

Beijo no cerebróide

Informações Inúteis

2008-07-29T16:23:00.001-03:00

Já que não tem nada pra fazer galera bora ler, mesmo que seja uma leitura inútil.

Beijo no cerebróide

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê..
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Cerveja

2008-07-29T16:20:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

Comércio do Oriente

2008-07-29T16:15:00.001-03:00

Oo
Beijo no cerebróide

Stock Car 2008, Etapa São Paulo

2008-07-29T15:26:00.002-03:00

A etapa paulista da Copa Nextel Stock Car começa a partir do dia 30 de julho e promete agitar a capital do estado de São Paulo com um show de velocidade. De acordo com a programação oficial , quarta-feira é dia de inscrições, credenciamento, vistoria técnica, sorteio e lacração de pneus e briefing de chefes de equipe das Copas Vicar e Nextel.

Já na quinta-feira, 31 de julho, começam os primeiros treinos livres das três categorias participantes da etapa. Das 8h às 8h30 os carros da Stock Jr. entram na pista. Quinze minutos depois é a vez do primeiro grupo da Copa Vicar esquentar os pneus, até as 9h30. Cinco minutos depois treinam os pilotos do segundo grupo da Copa Vicar. Das 10h35 às 12h05 acontece o primeiro treino livre da Copa Nextel. A série de segundos treinos livres acontece da seguinte forma: Das 12h15 às 12h45, Stock Jr.; das 13h50 às 14h50, Copa Vicar; das 15h05 às 16h35, Copa Nextel.

Sexta-feira, 1º de agosto, é dia de terceiro treino livre da Stock Jr., das 9h às 9h30, e treinos classificatórios de todas as categorias. A Copa Vicar define suas posições das 9h45 às 10h45, ou em 16 voltas. A Copa Nextel forma o grid de largada em treino que acontece das 11h10 às 12h55 e a Stock Jr faz o mesmo das 13h10 às 13h40.

Dia de corrida, em 2 de agosto as atividades começam cedo. A Copa Nextel é a primeira a largar no Autódromo de Interlagos, com transmissão da corrida ao vivo, à partir das 10:15. O pódio está previsto para 11h10. A Stock Jr. corre em seguida, com transmissão ao vivo pela Race TV, largada às 11h40 e chegada às 12h10. Fechando o dia vem a Copa Vicar, transmitida pela Sport TV, com largada às 12h45 e pódio às 13h28.

Quarta-feira (30/07)
HORÁRIO ATIVIDADE CATEGORIA
09:00 – 18:00 Inscrições Copa Nextel/ Copa Vicar/ Stock Jr
09:00 – 18:00 Credenciamento Copa Nextel/ Copa Vicar/ Stock Jr
09:00 – 18:00 Combustível Copa Nextel/ Copa Vicar
09:00 – 13:00 Vistoria Técnica – Sorteio e Lacração de Pneus Copa Nextel Stock Car
13:00 – 17:30 Vistoria Técnica – Sorteio e Lacração de Pneus Copa Vicar Stock Car
17:00 Briefing de Chefes de Equipe Copa Vicar Stock Car
17:30 Briefing de Chefes de Equipe Copa Nextel Stock Car

Quinta-feira (31/07)
HORÁRIO ATIVIDADE CATEGORIA
07:30 – 18:00 Combustível Copa Nextel/ Copa Vicar
07:30 – 07:50 Inscrições Stock Jr.
07:30 – 08:35 Inscrições Copa Vicar Stock Car
07:30 – 10:25 Inscrições Copa Nextel Stock Car
08:00 – 08:30 1º Treino Livre Stock Jr
08:45 – 09:30 1º Treino Livre Copa Vicar Stock Car (1º Grupo)
09:35 – 10:20 1º Treino Livre Copa Vicar Stock Car (2º Grupo)
10:35 – 12:05 1º Treino Livre (max.22 voltas) Copa Nextel Stock Car
11:30 – 13:30 Pesagem Pilotos e conf. de bordados OBRIGATÓRIO Copa Nextel / Copa Vicar
12:15 – 12:45 2º Treino Livre Stock Jr
13:00 Briefing de Pilotos Copa Vicar Stock Car
13:50 – 14:50 2º Treino Livre (max.16 voltas) Copa Vicar Stock Car
15:05 – 16:35 2º Treino Livre (max.22 voltas) Copa Nextel Stock Car
16:50 Briefing de Pilotos Copa Nextel Stock Car

Sexta-feira (01/08)
HORÁRIO ATIVIDADE CATEGORIA
08:00 – 16:00 Combustível Copa Nextel/ Copa Vicar
08:40 Briefing de Pilotos Stock Jr.
09:00 – 09:30 3º Treino Livre Stock Jr
09:45 – 10:45 Classificatório (max.16 voltas) Copa Vicar Stock Car
11:10 – 12:55 Treino Classificatório Copa Nextel Stock Car
13:10 – 13:40 Treino Classificatório Stock Jr
14:00 – 15:00 Ações de Pista Patrocinadores
15:30 – 16:30 Visitação aos Boxes (credenciados)

Sábado (02/08)
HORÁRIO ATIVIDADE CATEGORIA
08:00 – 13:30 COMBUSTÍVEL Copa Nextel/ Copa Vicar
08:10 – 09:10 Visitação aos Boxes

09:40 ABERTURA DE BOXES Copa Nextel
10:00 FECHAMENTO DE BOXES Copa Nextel
10:07 HINO NACIONAL Copa Nextel
10:10 PLACA DE 5 MINUTOS Copa Nextel
10:15 VOLTA DE APRESENTAÇÃO Copa Nextel
10:18 LARGADA (27 voltas ou 50 min.) Copa Nextel
11:08 CHEGADA Copa Nextel
11:10 PÓDIO Copa Nextel

11:20 ABERTURA DE BOXES Stock Jr
11:30 FECHAMENTO DE BOXES Stock Jr
11:32 PLACA DE 5 MINUTOS Stock Jr
11:37 VOLTA DE APRESENTAÇÃO Stock Jr
11:40 LARGADA (30 min.) Stock Jr
12:10 CHEGADA Stock Jr
12:12 PÓDIO Stock Jr

12:20 ABERTURA DE BOXES Copa Vicar
12:35 FECHAMENTO DE BOXES Copa Vicar
12:37 PLACA DE 5 MINUTOS Copa Vicar
12:42 VOLTA DE APRESENTAÇÃO Copa Vicar
12:45 LARGADA (40 min.) Copa Vicar
13:25 CHEGADA Copa Vicar
13:28 PÓDIO Copa Vicar

13:40 – 14:40 Ações de Pista Patrocinadores

Para maiores informações, fotos, entrevistas e vídeos maneiros e só entra no site da stock car...

Fonte: Site Stock Car

Beijo no cerebróide

You Tubio

2008-07-29T15:13:00.002-03:00

Hehehhe...

Essas caras são demais!

Ficou muito melhor que a original....Oo

hauhauauhauhauhauha.... =)
Beijo no cerebróide

Só uma Latinha

2008-07-29T15:01:00.000-03:00

Parece alguem... =)
Beijo no cerebróide

Orkut e suas confissões

2008-07-29T14:13:00.000-03:00

Oo
Beijo no cerebróide

Novamente no Ar.....

2008-07-28T17:44:00.005-03:00

Depois d vários meses sem poster estou voltando com novidades, parcerias novas e muita coisa boa....
Pra começa ai está uma boa parceria.... Essas tirinhas são demais....

Beijo no cerebróide

Tirinhas do Calvin e Harold

2008-02-20T15:17:00.002-03:00

Beijo no cerebróide

Tiras Snoopy

2008-02-20T15:13:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

Natiruts - Forasteiro

2008-02-20T14:24:00.002-03:00

INTRO
(G,C)
VERSO
(G,Am7)3x
(Bm7,C)
(Em,Cm7)4x
1º(Am7,D7,Bm7,E,Am7,Cm7)
REPITIR VERSO
2º(Am7,D7,Bm7,E)3x
(Am7,Cm7)
SOLO
(G,Am7)
FIM
(Eb7M,Cm7,G7M)4x
4 <- (G,Am7)G

Qualquer coisa grita.... =)
Beijo no cerebróide

Tchai - Um Dia de Sol

2008-02-20T14:18:00.002-03:00

INTRO
(G,G7M)
VERSO
(G,G7M,Am,(C,Am)2x)
(G,G7M,Am,C,Am,C,D,C)
REFRÃO
(C,Bm,Am,D)

É só da um OI.....
Beijo no cerebróide

Capitâo do Cerrado - Longe do Mar

2008-02-20T14:13:00.002-03:00

INTRO
(G,F,C,D)
VERSO
(G,F,C,D)
(G,F,D)
REFRÃO
(G,F,C,D)

Ah, se vira porra...
Beijo no cerebróide

Calvin e Haroldo

2007-12-26T13:53:00.000-02:00

Beijo no cerebróide

Garfield

2007-12-26T13:50:00.000-02:00

Beijo no cerebróide

Snoopy

2007-12-26T13:48:00.000-02:00

Beijo no cerebróide

FELIZ NATAL...

2007-12-26T13:21:00.000-02:00

Fala cambada de desocupados. estão no serviço, só que não tem PORtRA nem uma pra fazer como eu por causa da bendita volta do Natal. Todo mundo de barriga cheia, comeu pra CARAscaLHO, ta malhando agora como um doido para perder todas as gordurinhas que ganhou, recebeu e compartilho na ceia de Natal. Eu por exemplo vou come o kisobo umas três semana ainda. Mais tirando as comidas, as piadas com o primos mais novos, com os namorados pras primas que vc brincou de médico =D, daquela tia chata que era doido que vc casasse com a filha dela( a prima mais feia da família).
Finalizando esse peno grande texto, desejando a todos com 1 dia de atraso FELIZ NATAL...
Agora vamo que vamo para a festa de final de ano, essas são as melhores....
Beijo no cerebróide

PS. Eu odeio essa musica.....=(

FIM

2007-11-30T23:21:00.000-02:00

Hoje não sou mais o Kid Oreia, acho que chega, não tenho mais forças para isso, estou cansando, magoado, triste. Não sei mais o que ser, já fui tudo, mais agora já era.
Pode ser dizer que sou um "lobo chorando para a lua"......
valeu
Daniel
Beijo no cerebróide

Capitão Nascimento, Magayver e Jack Bauer em busca do Coelho Na Floresta...

2007-10-22T17:23:00.000-02:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Pilândia

Boa semana a todos....hauhauhauhuahauhauahuahuah
Beijo no cerebróide

Capital Inicial - Especial MTV Aborto Elétrico

2007-10-04T16:31:00.000-03:00

\"Tédio (Com um T Bem Grande para Você)\" (Renato Russo)
\"Love Song One\" (Flávio Lemos/ Renato Russo)
\"Fátima\" (Flávio Lemos/ Renato Russo)
\"Helicópteros no Céu\" (Renato Russo)
\"Química\" (Renato Russo)
\"Ficção Científica\" (Renato Russo)
\"Conexão Amazônica\" (Fê Lemos/ Renato Russo)
\"Submissa\" (Fê Lemos/ Renato Russo)
\"Geração Coca-Cola\" (Renato Russo)
\"Baader-meinhof Blues Nº1\" (Flávio Lemos/ Renato Russo/ Fê lemos/ André Pretorius)
\"Heroína\" (Ércole Fortuna/ Renato Russo/ Fê Lemos/ Flávio Lemos)
\"Despertar Dos Mortos\" (Flávio Lemos/ Renato Russo)
\"Veraneio Vascaína\" (Flávio Lemos/ Renato Russo)
\"Construção Civil\" (Renato Russo)
\"Benzina\" (André Pretorius/ Renato Russo)
\"Música Urbana\" (Flávio Lemos/ Renato Russo/ Fê lemos/ André Pretorius)
\"Que País É Este\" (Renato Russo)
\"Anúncio de Refrigerante\" (Renato Russo)
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Beijo no cerebróide

Engenheiros do Hawaii - Luau MTV

2007-10-04T16:25:00.000-03:00

Como foi tirado direto da gravação do VHS, não tem playlist....
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Beijo no cerebróide

Legião Urbana - Dois

2007-10-03T16:15:00.000-03:00

\"Daniel na Cova dos Leões\" (Renato Russo/Renato Rocha) – 4:04
\"Quase Sem Querer\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha) – 4:42
\"Acrilic on Canvas\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 4:43
\"Eduardo e Mônica\" (Renato Russo) – 4:31
\"Central do Brasil\" (Renato Russo) – 1:34
\"Tempo Perdido\" (Renato Russo) – 5:03
\"Metrópole\" (Renato Russo) – 2:42
\"Plantas Embaixo do Aquário\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 2:53
\"Música Urbana 2\" (Renato Russo) – 2:40
\"Andrea Doria\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá) – 4:53
\"Fábrica\" (Renato Russo) – 4:55
\"\"Índios\"\" (Renato Russo) – 4:17
\"Daniel na Cova dos Leões\" (Renato Russo/Renato Rocha) – 4:04
\"Quase Sem Querer\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha) – 4:42
\"Acrilic on Canvas\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 4:43
\"Eduardo e Mônica\" (Renato Russo) – 4:31
\"Central do Brasil\" (Renato Russo) – 1:34
\"Tempo Perdido\" (Renato Russo) – 5:03
\"Metrópole\" (Renato Russo) – 2:42
\"Plantas Embaixo do Aquário\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 2:53
\"Música Urbana 2\" (Renato Russo) – 2:40
\"Andrea Doria\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá) – 4:53
\"Fábrica\" (Renato Russo) – 4:55
\"\"Índios\"\" (Renato Russo) – 4:17
\"Daniel na Cova dos Leões\" (Renato Russo/Renato Rocha) – 4:04
\"Quase Sem Querer\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha) – 4:42
\"Acrilic on Canvas\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 4:43
\"Eduardo e Mônica\" (Renato Russo) – 4:31
\"Central do Brasil\" (Renato Russo) – 1:34
\"Tempo Perdido\" (Renato Russo) – 5:03
\"Metrópole\" (Renato Russo) – 2:42
\"Plantas Embaixo do Aquário\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Renato Rocha/Marcelo Bonfá) – 2:53
\"Música Urbana 2\" (Renato Russo) – 2:40
\"Andrea Doria\" (Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá) – 4:53
\"Fábrica\" (Renato Russo) – 4:55
\"\"Índios\"\" (Renato Russo) – 4:17

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Beijo no cerebróide

PANDA ANTIVIRUS 2008

2007-10-03T16:12:00.001-03:00

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Beijo no cerebróide

Galvão Bueno

2007-10-01T16:33:00.000-03:00

Como é bom ver a festa e alegria novamente no ginásio.
Galvão Bueno na Final do basquete masculinho no Pam Rio 2007, no final do 3º Quarto, Equanto o Ginásio INTEIRO Gritava sem Parar "vai TOMAR CÚ Galvãooo !!!"
Acaba de morrer Rrrrrrrrroberto Marinho!
Galvão Bueno emocionado sobre a morte de seu patrão
Seleção americana é sempre seleção americana.
Galvão Bueno sobre a dupla dos EUA no vôlei de praia
Voltamos já já na sequência do nosso... show do esporte.
Galvão Bueno durante o intervalo da final do Mundial Interclubes
Brasil x Cuba: essa rivalidade que é histórica no futebol.
Galvão Bueno sobre o vôlei
Ganhar é bom, mas ganhar da Argentina é melhor ainda.
Galvão Bueno sobre qualquer jogo contra a Argentina
Mole na frente e duro atrás
Galvão sobre pneus da McLaren no GP dos EUA de 2007 (Perceba a mensagem subliminar)
O cérebro é um queijo pastoso dentro de uma caixa de madeira.
Galvão Bueno sobre acidente do piloto KUBITZZZAAAAAAAAAA na F-1.
Um grande abraaaço pra galera de Rondooonia!!!
Galvão Bueno sobre 'Filma nois galvao!!! - Boa Vista RR'
Pega o Arnaldo e mata, essa praga!!!
Galvão Bueno sobre Arnaldo Cesar Coelho
Rogério Ceni faz gestos, que quer sair para dar uma homenagem para o goleiro Bosco!
Galvão Bueno sobre Rogério Ceni
E não era nada daquilo que EU estava falando, aquele gesto, era que o Rogério Ceni só queria trocar as luvas!!
Galvão Bueno sobre Rogério Ceni
Com esse Schumacher na Benneton, amigo, anota o que eu estou falando: ELES VÃO PERDER DINHEIRO
Galvão Bueno, em 1992 sobre Michael Schumacher
Duvido ido que o Galvão Bueno eno consiga iga me narrar arrrr!!!
Ruth Lemos
A física não permite!
Galvão Bueno
Nem com um elástico, nem com um elástico!!
Galvão Bueno, Nobel de Fisica
CÁLCIO: bananas são ricas em Cálcio!!
Galvão Bueno sobre nutrientes das bananas!
Porque a força da gravidade é sempre de cima pra baixo!
Galvão Bueno em sua tese que lhe conferiu o Nobel de Fisica
11,12,13,14,15, vai abandonando a corrida Alain Prost, 34 segundos agora não dá mais!!!
Galvão Bueno, sobre Alain Prost que já tinha deixado o carro aos 5 segundos do pitstop.
[1] Mika Hakkinen no box
Galvão Bueno sobre Kimi Raikkonen
Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol. Gol, olha o gol... (repete mais umas 32 vezes)
Galvão Bueno sobre gol que Romario marca na semi-final da Copa do Mundo de 94
Olha o que ele fez, olha o que ele fez, olha o que ele fez..(repete mais umas 312 vezes)
Galvão Bueno sobre gol que Ronaaalllllddiinhooooo marca.
Giba neeeeles!
Galvão Bueno sobre todos os jogos de vôlei da seleção brasileira em que alguém bate com força na bola - não necessariamente o Giba.
Haja paciência!
Buda sobre Galvão Bueno
Olha aí a "TV Americana" vai filmando o piloto da casa, claro...
Galvão Bueno sobre a "tv local" dos EUA, no GP da EUROPA em Donington Park, North West Leicestershire, na INGLATERRA.
O Bernardinho não tá com cara de Bernardinho
Galvão Bueno sobre técnico da seleção brasileira de vôlei, numa semifinal de um campeonato
A chuva está molhada como nunca, e está molhando a pista.
Galvão Bueno sobre GP do Brasil
Cala a boca Galvão
Torcida sobre Galvão Bueno
Calado é um poeta...
Romário sobre Galvão Bueno
Amigo, acho que o problema ali foi aquela pecinha entre o banco e o volante
Galvão Bueno sobre Sakon Yamamoto
A regra é clara mas tem bom senso
Arnaldo Cesar Coelho sobre queixa de Galvão Bueno à arbitragem na Copa
Ei!!! Galvão!!! Meu pau na sua mão!!!
Torcida sobre Galvão Bueno
Não é mole não! O Casagrande dá a bunda pro Galvão!
Torcida brasileira na despedida de Romário sobre Galvão Bueno
Ei, Galvão, vai tomar no cú!
Torcida do Grêmio no Olímpico, contra o São Paulo, pela Libertadores de 2007, ao vivo sobre Galvão Bueno no Show do Intervalo
Que pena que Kaká não tem errrre no nome para eu grrrrritar como Rrrrrronaldo, Rrrrrronaldinho e Adrrrrriano...
Galvão Bueno sobre as condições de narração do 'Quadrado Mágico'
Só não pode deixar o Peru endurecer!
Galvão Bueno sobre Argentina 6x0 Peru
Que o sol da liberdade em raios fulgidos, se o penhor dessa igualdade!
Galvão Bueno sobre Pódium do GP Brasil 1986!
Eu cutuco, eu fecho o microfone dele e ele abre de novo porra!
Galvão Bueno (com o microfone pertinho da boca) sobre Pelé
O Galvão não tá deixando eu falar!! Entende?
Pelé sobre Galvão Bueno
E aí, Arnaldo, tava impedido?
Galvão Bueno sobre impedimento absurdamente óbvio
Sem omelete (...) ninguém faz ovos
Falcão e Galvão Bueno sobre frase do velho técnico Otto Glória
E fique agora com mais um capítulo INÉDITO de VALE A PENA VER DE NOVO!!!
Galvão Bueno após jogo da Copa de 90!!!
GOOOOOOOOOOOOOOOOL do Brasiilllll. Ah não, tava impedido. Tava impedido, Arnaldo? Mas esse bandeira tá doido!
Galvão Bueno narrando um jogo das Eliminatórias quando Juninho Pernambucano chutou na rede pelo lado de fora.
Ele é um Luciano do Valle que deu certo(??)
Luciano do Valle falando sobre Galvão Bueno
Temos também o Rodrigo Santoro, no hipismo
Galvão Bueno sobre Rodrigo Pessoa
Inverteu a bola pro outro lado
Galvão Bueno sobre inversão de bola
Estava na hora de ele errar, ele achou seu dia
Galvão Bueno sobre Louis Hamilton em acidente na F1
Não, o que gerou o acidente foi a quebra na suspensão
Galvão Bueno mais uma vez se corrigindo
Globo, a gente se v por aqui...Skol!Desce redondo...Havaianas.Todo mundo USA!Recuse imitações...

Beijo no cerebróide

Fernanda Porto "Sampa" (Remix)

2007-09-28T12:18:00.000-03:00

indicado pelo meu pai... escutou na rádio e me falou, o velho e foda....
Beijo no cerebróide

Sexta-Feira

2007-09-28T12:00:00.000-03:00

Bom final de semana a todos...
Beijo no cerebróide

Luau MTV Los Hermanos

2007-09-26T23:11:00.000-03:00

1. Descoberta
2. Retrato Pra Iaiá
3. Cadê Teu Suin?
4. Outro Alguém
5. Sentimental
6. Anna Julia
7. Esquadros
8. Todo Carnaval Tem Seu Fim
9. Adeus Você
10. A Palo Seco
11. A Flor
12. Casa Pré Fabricada
RapidShare

Beijo no cerebróide

Acústico MTV Titãs

2007-09-26T23:08:00.000-03:00

"Comida" – 5:22
"Go Back" (em espanhol) – 3:50
"Pra Dizer Adeus" – 3:42
"Família" – 3:38
"Os Cegos do Castelo" – 4:56
"O Pulso" – 3:19
"Marvin" – 4:24
"Nem Cinco Minutos Guardados" – 4:05
"Flores" – 3:35
"Palavras" – 2:38
"Hereditário" – 2:31
"A Melhor Forma" – 3:11
"Cabeça Dinossauro" – 0:37
"32 Dentes" – 3:04
"Bichos Escrotos" (vinheta) – 1:44
"Não Vou Lutar" – 3:09
"Homem Primata" (vinheta) – 0:34
"Homem Primata" – 3:15
"Polícia" (vinheta) – 0:56
"Querem Meu Sangue" – 3:32
"Diversão" – 4:45
"Televisão" – 4:53

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Beijo no cerebróide

Parceria

2007-09-25T22:55:00.000-03:00

Aí galera no serviço não consigo ver o box. Então agora para parceria peço que enviem pelo FALA COMIGO AÍR... Assim recebo o e-mail já e o link assim tenho um controle maior.
Agora quanto a atualização do blog, assim tah foda trabalhando e estudando pra porra e foda...FUI
Beijo no cerebróide

NickelBack - Acústico

2007-09-10T14:48:00.000-03:00

Easy-Share

Beijo no cerebróide

Nando Reis e os Infernais - Luau MTV

2007-09-10T14:40:00.000-03:00

1. Sou Dela
2. A Letra ´a´
3. Relicário
4. A Minha Gratidão É uma Pessoa
5. As Coisas Tão Mais Lindas
6. Luz dos Olhos
7. N
8. Espatódea
9. A Fila
10. Negra Livre
11. Bom Dia
12. Quem Vai Dizer Tchau?
13. Tentei Fugir
14. Sua Impossível Chance
15. Monóico
16. Eu e a Felicidade
17. Resposta
18. Por Onde Andei

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Beijo no cerebróide

Biquini Cavdão - Ao Vivo

2007-09-10T14:30:00.000-03:00

1. Tédio
2. Janaína
3. Dani
4. Vento Ventania/ Roostie & Boopsie/ You Are My Sunsh
5. Vou Te Levar Comigo
6. Impossível
7. Chove Chuva
8. Quanto Tempo Demora um Mês
9. Timidez
10. Quando Eu Te Encontrar
11. Múmias
12. Camila Camila
13. Carta aos Missionários
14. Toda Forma de Poder
15. Zé Ninguém
16. Meu Reino

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Beijo no cerebróide

Tirinhas do Calvin

2007-09-10T14:26:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Tirinhas Garfield

2007-09-10T14:25:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Tirinha Snoopy

2007-09-10T14:20:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Dance...

2007-08-29T15:41:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

2007-08-29T15:26:00.000-03:00

Para comemoração...
Beijo no cerebróide

21

2007-08-28T15:08:00.000-03:00

Desculpa pela falta de atenção no blog....sem tempo.
Beijo no cerebróide

Segunda-Feira

2007-08-06T14:22:00.000-03:00

Olá amiguinhos, bem, hoje em plena segunda-feira estou aqui para falar um pouco sobre VOCÊ, isso mesmo, você aí mesmo, nem adianta olha pra trás, vocês que está atrás do vidro do monitor, sua tela de LCD ou plasma....
Estou aqui para contar algumas verdades sobre YOU... Vamo que vamo....
Em primeiro lugar o que as pessoas dizem de você:

- Eu fiz você e me arrependo até hoje!
Teu Pai sobre você

- O importante é ser você, mesmo que seja bizarro, bizarro, bizaaaarrroo!
Pitty sobre você

- Caralho, estraguei denovo!
Deus sobre você

Você sabe sua origem ? ? Claro que não ninguém sabe, eu melhor ainda aí já e uma historia muito grande, mais ai vai A ORIGEM.

Você pode ter diversas origens.

1. Você veio da bolsa da Cegonha cuja origem é podre
2. Você veio do saco do Teu Pai (Que não é necessariamente, o marido da sua mãe.. o que é muito intrigante e esquisito, porém agradeça a deus por não latir)
3. Há a possibilidade de você ter sido achado num repolho, o que explica a sua peculiar predisposição a peidar constantemente.
4. Ainda segundo Charles Schultz,criador de Charlie Brown, você veio de dentro da grande abóbora.
5. Você é literalmente uma cagada
Existem um debate, se você é filho do padeiro, do leiteiro ou do açogueiro (vide Tua Mãe). Na minha opinião, Teu Pai está preso e atualmente atende pelo nome de Lady Dai (E como Dai).

É dito popularmente que você é filho da Tua Mãe, mas há muita controvérsia. É dito às vezes que você é filho da puta, mas aí há pouca controvérsia.

O mais provável é que você tenha sido jogado no rio num cesto de vime quando nasceu e foi criado por uma familia de chimpanzés. O que explica o seu excesso de pêlos e odor característico. Há quem diga também que você caiu de uma carroça de ciganos.

Você é um gala seca! Ou seja, porra nenhuma. É a terceira pessoa depois de ninguém!

Afinal, você é um idiota. E nem pense falar que eu sou você.

QUEM, EU ?

É, "VOCÊ" (No caso eu ou você?)

E agora quem e você? Já sabe? Isso e muito bom...huahuahauhauhauhau

Agora vou falar algumas verdades sobre VOCÊ.

Você Não sabe dar o pilão do Zangief!
Você tem mau-hálito.
Você não é o que aparenta ser.
Você talvez não jogue rpg e não fume crack.
Você já caiu de bicicleta.
Você tem o cabelo feio!!!
Você já Fez Chapinha
Você Ama dar pra min!
Você Senta numa vassoura.
Você é emo. (Pode xingar minha mãe, meu pai, minha familia inteira, mas eu não sou emo VOCÊ que é)
Você é o Satan!
Você é Noob!
Você é chato pra cacete!
Você é controlado pela Rede Globo!
Você você não sabe tocar guitarra.
Você Não sabe usar um fórum e só escreve merda
Você não é o Jimmy Neutron
Você Não sabe jogar nenhum jogo
Você não é o Mário
Você já tentou lamber o cotovelo.
Você Escreve com caps lock on, que nem um retardado.
Você pode ser um Pokémon

Bem acho que você já se torturou demais, bem na segunda-feira...
Boa semana a todos...hauhauahuah
Beijo no cerebróide

Tirinhas Calvin e Haroldo

2007-07-31T16:42:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Tirinhas Garfield

2007-07-31T16:38:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Tirinhas Snoopy

2007-07-31T16:37:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

50 Fatos sobre Galvão Bueno

2007-07-30T16:33:00.000-03:00

) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Boa semana a todos...
Beijo no cerebróide

Muito bom...

2007-07-27T17:07:00.000-03:00

"Porco aranha, porco aranha, porco aranha....cuidado ele eo porco aranha...."
hauhauhauahuahauhauahuahuahauhauhauhauh
Beijo no cerebróide

Transformers, O Filme

2007-07-26T16:59:00.000-03:00

Esse e bom....
Beijo no cerebróide

Vai Toma no Cu....

2007-07-26T16:54:00.000-03:00

Essa realmente sabe....
Beijo no cerebróide

Os Simpsons

2007-07-26T16:52:00.000-03:00

Esse vai ser bom...
Beijo no cerebróide

A Volta dos que não foram....

2007-07-26T16:47:00.000-03:00

Voltei....
Beijo no cerebróide

PS: Que merda te Título...

Boa....

2007-06-05T16:49:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Garfield

2007-06-05T16:47:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Calvin e Haroldo

2007-06-05T16:41:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Coldplay The Scientist

2007-05-25T17:48:00.000-03:00

Adoro essa musica...linda
Beijo no cerebróide

Black Kamen Rider

2007-05-25T17:20:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Cyber Cops

2007-05-25T17:19:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

2007-05-25T17:17:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Flashman

2007-05-25T17:14:00.000-03:00

Beijo no cerebróide

Jiban

2007-05-25T17:13:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

Changeman

2007-05-25T17:10:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

O Fantástico JASPION

2007-05-25T17:08:00.001-03:00

Beijo no cerebróide

Ninja Jiraya

2007-05-25T17:06:00.001-03:00

Beijo no cerebróide